סוף עידן חובת חבישת הקסדה?

15:49 , 27.12.09

בלי קסדה קסדה - לא חובה צילום: ויז'ואל/פוטוס

סוף עידן חובת חבישת הקסדה? ועדת השרים לענייני חקיקה החליטה היום (א') לתמוך בהצעת חוק של ח"כ שלי יחימוביץ', המאפשרת לרכב על אופניים ללא קסדה בתחום העירוני. חובת החבישה בכל רכיבה תחול על ילדים, ברכיבת שטח ורכיבה ספורטיבית, ובדרכים הבינעירוניות. גורמים בכנסת: "חוק הקסדה", אותו קידם ח"כ גלעד ארדן בכנסת הקודמת, יעבור מהעולם שחר הזלקורן קסדת האופניים יורדת מראשי הרוכבים? הממשלה אישרה היום (א') הצעת חוק המצמצמת את חובת חבישת הקסדה. ועדת השרים לענייני חקיקה אישרה היום (א') הצעת חוק של ח"כ שלי יחימוביץ', לפיה רוכבי אופניים מבוגרים לא יחויבו לחבוש קסדה ברכיבה עירונית. בכך תצטמצם החובה הנהוגה כיום, ולפיה כל רוכב - בכל גיל ובכל רכיבה - מחויב לחבוש קסדה. הצעת החוק של יחימוביץ' אושרה ברוב של תשעה תומכים, מול שני מתנגדים. הקסדה תשאר על ראשי הרוכבים, או שלא חובת חבישת הקסדה - לדיון נוסף ומכריע שר התחבורה: לבטל את חובת הקסדה לאחר אישור הצעתה בוועדת השרים, אמרה היום ח"כ יחימוביץ' כי "חובת חבישת הקסדה הביאה לכך שחלק מהרוכבים זנחו את השימוש באופניים, ומבכרים על פניהם שימוש ברכב מנועי. זאת בשל הסרבול והטורח - הן בחבישת הקסדה והן בנשיאתה. מגמה זו עומדת בניגוד לטובת הציבור". על-פי הערכות, לאחר אישור ההצעה על-ידי הממשלה, תחל עיריית תל-אביב לקדם פרויקט השכרת אופניים, שהתעכב תקופה ארוכה בגלל חוק הקסדה אותו יזם וקידם ח"כ גלעד ארדן, המכהן כיום כשר להגנת הסביבה. למרות זאת, חבישת קסדה תהיה חובה ברכיבת שטח מה אומר החוק? הצעת החוק של יחימוביץ', שהוגשה לראשונה בכנסת הקודמת - ונדחתה מספר פעמים על-ידי ממשלת אולמרט - קובעת כי "חובת חבישת קסדת-מגן תחול על מבוגר, רק בדרך בינעירונית או במהלך תחרות או פעילות ספורטיבית". במלים פשוטות: רוכבים בוגרים יוכלו לבחור אם לחבוש קסדה ברכיבה בדרכים עירוניות, בעוד ילדים יחויבו לחבוש קסדה בכל רכיבה. בדברי ההסבר של הצעת החוק, מציינת יחימוביץ' כי "רכיבה על אופניים בדרכים עירוניות, בעיקר בערים הגדולות, מפחיתה את עומס התנועה בערים, את מצוקת החניה, את זיהום האוויר ואת תאונות הדרכים". לדבריה, ראשי ערים שניסו ליזום פרויקטי השכרה של אופניים, כמו למשל בתל-אביב, עיכבו את יישומם בגלל חוק הקסדה. כדאי להזכיר כי למרות שהחוק של ח"כ ארדן אושר במליאת הכנסת לפני יותר משנתיים, עד היום לא מבוצעת אכיפה בפועל של חובת חבישת הקסדה. במשך תקופה ארוכה התעכב משרד התחבורה בהעברת התקנות לאישור ועדת הכלכלה, וגם במשטרה לא הזדרזו להפנות כוח-אדם לאכיפת החוק. כץ בעד, מופז נגד הצעת החוק של יחימוביץ' זכתה לתמיכה מפתיעה מצד שר התחבורה הנוכחי, ישראל כץ, בעוד קודמו, שאול מופז, התנגד לה בתוקף. בלשכת השר כץ הבהירו כי למרות השיקולים הבטיחותיים, על השר מוטלת חובה לבחון היבטים נוספים, ובראשם שיקולים תחבורתיים וסביבתיים. לטענת גורמי מקצוע במשרד התחבורה, צמצום חובת חבישת הקסדה יעודד את השימוש באופניים - ובכך יקטין את השימוש ברכב פרטי בערים הגדולות. מנגד, ארגוני בטיחות מתנגדים נמרצת לצמצום חוק הקסדה, בטענה כי מחקרים מוכיחים כי חבישת הקסדה מסייעת להצלת חיי רוכבים. ארגון הבטיחות "בטרם" אף פנה לשר כץ, בבקשה כי יתנגד להצעת החוק. במכתב שנשלח ללשכת השר, צוטטו מחקרים שנערכו בחו"ל, ולפיהם חבישת קסדה מפחיתה עד 88% מפגיעות הראש בתאונות אופניים. בארגון גם דחו את טענותיהם של מתנגדי חוק הקסדה של ארדן, לפיהן מאז אושר בכנסת לפני כשנתיים, חלה ירידה בשימוש באופניים בארץ. "כך נהוג בכל העולם" בארגוני הרוכבים מביעים היום שביעות רצון מאישור החוק, שצפוי לעלות להצבעה טרומית במליאת הכנסת כבר ביום רביעי הקרוב. "התיקון של ח"כ יחימוביץ' הופך את חוק הקסדה למידתי יותר", אומר ל-ynet יותם אביזוהר, מנכ"ל עמותת ישראל בשביל אופניים. "לאחר אישורו, מבוגרים יוכלו להפעיל את שיקול דעתם, ולבחור אם לחובש קסדה בתוך העיר. כך נהוג בכל העולם, ומן הראוי שכך יהיה בישראל". עם זאת, רוכבים רבים סבורים כי ללא השקעה משמעותית בפיתוח תשתיות ייעודיות לאופניים, לא יחול גידול משמעותי במספר הרוכבים. חמור מכך: ללא פיתוח רשת שבילי אופניים בתחומי הרשויות המקומיות, ייאלצו רוכבים רבים להמשיך לרכוב בכבישים, ובכך יחשפו את עצמם לסכנה בטיחותית. אמנם בתקופת מופז הובטח כי מדי שנה יוקצה סכום של 50 מיליון שקל לסלילת שבילי אופניים, אך בענף האופניים טוענים כי ההשקעה אינה "ניכרת בשטח".

A friends blog Interesting and touching

http://orintaly.blogspot.com/

הרוכבים מאיימים: ביום א' נעצור את ת"א

 

 

Sent to you by Attila via Google Reader:

 

 

הרוכבים מאיימים: ביום א' נעצור את ת"א

via ynet - רכב on 11/12/09

לידיעת הנהגים - רוכבי הדו-גלגלי מתכננים להאט ביום א' הקרוב את התנועה העמוסה גם כך בנתיבי איילון. הם מאיימים: "פעילות המחאה לא תסתיים כל עוד שמחירי הביטוח לא יהיו סבירים"

 

 

Things you can do from here:

• Subscribe to ynet - רכב using Google Reader
• Get started using Google Reader to easily keep up with all your favorite sites

 

 

Sandbox

nice Red

כלכליסט - "אליהו: הרפורמה של ענתבי אינה מוצדקת, נבטח אופנועים במחיר הישן"

 

 

Sent to you by Attila via Google Reader:

 

 

כלכליסט - "אליהו: הרפורמה של ענתבי אינה מוצדקת, נבטח אופנועים במחיר הישן"

via פול גז - בראש החדשות on 11/4/09

המייסד והבעלים של חברת הביטוח אליהו: "לא ייתכן שחברות הביטוח הגדולות ינצלו בכזו צורה את ציבור האופנוענים לאחר שבמשך שנים הרוויחו מהם מיליונים"

 

 

Things you can do from here:

• Subscribe to פול גז - בראש החדשות using Google Reader
• Get started using Google Reader to easily keep up with all your favorite sites

 

 

Screw panic rooms. Get a Bordeaux room

 

 

Sent to you by Attila via Google Reader:

 

 

Screw panic rooms. Get a Bordeaux room

via Core77 on 11/3/09

Have you ever been sitting in your panic room during a home invasion and thought to yourself: Why the heck don't I have my collection of prized wines down here? Most of us know that helplessly monitoring armed intruders in ski masks while they pillage your parlor goes down easier with a spot of 19th century Madeira. "Oh, look at that," you'd say, staring at the grainy black-and-white image while absently swirling your glass, "the little bastards are taking the Rembrandt."

There's this company called Spiral Cellars that doesn't really make panic rooms, but they do make these cool turnkey wine cellars. They do everything: These guys show up in a van, jackhammer through your foundation, build this crazy spiral staircase that's got the wine bottles stored in a spiral around the periphery, and even take care of the paperwork with your local government.

Okay so I realize this is out of the reach of most of us--I think if I was that rich, I wouldn't ever even need to look at the internet--but relatability be damned, I can't help but find this company and their product fascinating, what with their wide variety of motorized trap doors and the like. And while home invasion isn't cool, panic rooms and secret wine cellars are cool. Very, very cool.

(more...)

 

 

Things you can do from here:

• Subscribe to Core77 using Google Reader
• Get started using Google Reader to easily keep up with all your favorite sites

 

 

דומינוס פיצה לא נותנת פיצוי אמיתי ללקוחותיה ומסתתרת מאחורי "הבחינה המיחשובית" באמצעות הגברת 'לימור יחזקאל' משרות הלקוחות

שלום חברים:

 הינה תלונתי הפשוטה ומתחתיה השתלשלות המיילים עם לימור משרות לקוחות הגיבו הפיצו והסבירו

דומינוס עובדת על הלקוחות

לאחר כל זה(ראו למטה) התקשרתי לדומינוס ב 036241111 שלוחה 8 וענתה לי לא אחרת מאשר אותה לימור יחזקאל

דיברתי איתה בטלפון ולא נתנה לי להסביר אמרה שזו תשובתה וניתקה

לפני שבוע הזמנתי פיצה באינטרנט (בגלל המבצע)

המשלוח הגיע באיחור של כ30 דקות והובטח לי פיצוי

אתמול רציתי להזמין פיצה באינטרנט(בגלל המבצע)אך לא יכולתי לקבל את הפיצוי שהובטח לי

נאלצתי להזמין פיצה בטלפון קיבלתי פיצוי אך שילמתי יותר יקר

זה לא הוגן לצרכן שיכול לממש פיצוי רק על מוצר יקר יותר ולא באותו המוצר שקנה בפעם שבה קיבל פיצוי

 

 אני מחכה לתשובתכם בלי לפגוע בזכויותיי

 איתי לנר 0548083293 itail@amdocs.com

---

From: Limor Yehezkel [mailto:limor@dominos.co.il]
Sent: Monday, October 26, 2009 10:55 AM
To: lanner@bezeqint.net
Subject: איתי לנר - דומינוס פיצה - שרות לקוחות

 

איתי שלום,

 

בהמשך לפנייתך באמצעות אתר האינטרנט שלנו, כחלק ממדיניות חברה, לא ניתן להשתמש בגלויות/שוברים הנחות / קופונים וכו' דרך האתר, וזאת על מנת לבדל הזמנה באמצעות האתר והזמנה באמצעות הטלפון או בקנייה במקום.

המבצעים דרך האתר הם נטו ללא אפשרות מימוש בשוברים או הנחות מכל סוג שהוא, רק באמצעות הזמנה דרך הטלפון, היות ולאתר יש את המבצעים שלו  ובסניפים יש את המבצעים להם.

 

כולי תקווה כי תמשיכו להיות לקוחות נאמנים של דומינוס פיצה גם בעתיד.

 

תודה,

 

לימור יחזקאל

דומינוס פיצה - שרות לקוחות

 

 

From: Itai Lanner
Sent: Monday, October 26, 2009 11:40 AM
To: 'limor@dominos.co.il'
Cc: Ilana Uri & Attila The Falcon
Subject: RE: איתי לנר - דומינוס פיצה - שרות לקוחות
Importance: High

 

שלום לימור

כנראה שלא הסברתי את עצמי

לא מדובר ב גלויות/שוברים הנחות / קופונים וכו' אלה :

המשלוח איחר להגיע בכחצי שעה

בגלל האיחור קיבלתי פיצוי (קטן)

אני סבור שיש לי הזכות להשתמש בפיצוי על האיחור גם בהזמנה מוזלת דרך האתר כי הפיצוי הוא על הזמנה מוזלת

 

אשמח להסביר בעלפה בטלפון הנייד 0548083293

 

 

 

 

From: Limor Yehezkel [mailto:limor@dominos.co.il]
Sent: Tuesday, October 27, 2009 2:03 PM
To: Itai Lanner
Subject: RE: איתי לנר - דומינוס פיצה - שרות לקוחות

 

תשובתי ניתנה והיא לא ניתנת לשינוי מבחינה מיחשובית

תודה

 

From: Itai Lanner
Sent: Tuesday, October 27, 2009 2:16 PM
To: 'Limor Yehezkel'
Cc: 'lanner'
Subject: RE: איתי לנר - דומינוס פיצה - שרות לקוחות

 

שלום

1.  אינני יודע מהי "בחינה מיחשובית" זה אפילו לא במילון

2.  האם המחשב השתלט על חשיבה אנושית חופשית?

3.  האם אנו יכולים לשוחח בטלפון?

4.  האם יש גורם יותר בכיר ממך שניתן לפנות אליו?

 

אשמח להסביר בעלפה בטלפון הנייד 0548083293

 

 

____________________

Itai Lanner

Software development

Amdocs

 

[[AtF]] וזהו לא שמעתי מהם יותר

perfect

perfect

עוצרים את המאגר הביומטרי - אומרים כן לדמוקרטיה

http://www.facebook.com/event.php?eid=124946971194&ref=nf

--
____________________
Itai Lanner
Software development

Keep an open mind - fat head

Have you seen the news stories about the obesity epidemic? Did you see Super Size Me? Then guess what? ... You've been fed a load of bologna. Comedian (and former health writer) Tom Naughton replies to the blame-McDonald's crowd by losing weight on a fat-laden fast-food diet while demonstrating that nearly everything we've been told about obesity and healthy eating is wrong. Along with some delicious parody of Super Size Me Naughton serves up plenty of no-bologna facts that will stun most viewers, such as: The obesity "epidemic" has been wildly exaggerated by the CDC. People the government classifies as "overweight" have longer lifespans than people classified as "normal weight." Having low cholesterol is unhealthy. Lowfat diets can lead to depression and type II diabetes. Saturated fat doesn't cause heart disease -- but sugars, starches and processed vegetable oils do.

Goolden rule #1 כלל הזהב מספר

3. עם כל הכבוד ויש הרבה כבוד לאובנטו, היא מבוססת על טכנולוגיה..
...בת 40 שנה כמעט, ועדיין לא השכילו מפתחי לינוקס להתאים את המערכת לרמת המשתמש הפשוט (כמו ש-Mac הכוללת Kernel של BSD הותאמה). אין ספק שבלי שינוי גישה יסודי, Windows ימשיך לשלוט - ובצדק - בשוק המחשבים האישיים. אחת הבעיות המרכזיות אצל מתכנתי לינוקס היא שהם שוכחים שמשתמש פשוט אינו מתכנת, לא יודע מהי שורת פקודה, ומהם סקריפטים. משתמש פשוט רוצה "Next", "Back" וכיוצא באילו - לא מעבר לזה. פעם אמרה לי מישהי - ככל שהתוכנה פשוטה יותר להפעלה, כך אני מרגישה שהמרחק ביני לבין המתכנת גדל. רוצה לומר, ככל שהמערכת שנכתבה פשוטה לשימוש, היא מעידה על לוגיקה יותר מתוחכמת בליבתה. זה שנותנים למשתמש אינסוף אופציות לכיוונון, לא מעיד על רמת תחכום התוכנה. את זה מתכנתי לינוקס (וגם מתכנתי אפליקציות Win רבים) לא הפנימו, אלא שבמקרה של Linux זה ברמת מערכת ההפעלה ולא רק ברמת האפליקציות. ויסטה היא עוד דוגמה כמובן להנדסת אנוש גרועה ביותר.

(13.10.08)

Weird Japanese products: "Black Magic" Q-tips

Weird Japanese products: "Black Magic" Q-tips

via core77.com's design blog on 7/23/08

Every year my friend goes to Japan and brings me back omiyage (a souvenir); every year I tell her she shouldn't have gone to the trouble. But this year's souvenir, which I just received, is too weird not to appreciate.

Photo above. You're probably asking yourself, as I did, why the heck would they make jet-black Q-tips? Think about it for a second, see if you can figure it out, then hit the link below for the answer.

...

Hi girls you wish to be thin!!!???

מתקשרים כל היום

1. אני לא מקשיב להודעות קוליות(יותר מדי פעולות)

2. אני קורה ס.מ.ס. בחפץ לב(שיהיה מצחיק)

3. אני לא אוהב מספרים חסומים(אני חושב שזה מהבנק)

4. בעבודה אני לפעמים בישיבה אז אני לא עונה (ראה 2)

5. שאני בשירותים אני לא עונה בכלל(אני קורה עיתון – בדרך כלל לאישה)

6. אין לי דיבורית(גם לא שעון יד)

7. שאני נוהג אני לא מסכן את חיי וחיי אחרים(לכן אני לא עונה – וגם משתדל לנהוג פחות)

8. שאני בבית אני מכבה את הנייד(כי אני לא נייד שאני בבית)

9. ביום חופשי שאני מחוץ לבית עם אשתי אני לא לוקח את הנייד

036809900 - בעיה נפוצה קרה לי ותודות לאיש הזה היא נפתרה

036809900
Filed under: כללי, טכנולוגיה — gby @ 15:51
תשמעו סיפור משעשע שקרה לי שמדגים מה קורה כאשר טכנולוגיה מיושמת על ידי אנשים שלא מבינים אותה.
כבר פעמיים יצא לי לקבל שיחת טלפון למשרד של קודפידנס שמתחילה בערך ככה: “תפסיקו להתקשר אלי באמצע הלילה!”. מיותר לציין שהמתקשר הוא אדם שאינני מכיר ומעולם לא התקשרתי אליו, בוודאי לא באמצע הלילה.
אחרי בירור משעשע שנשמע כמו דו שיח של שני חרשים דוברי שפות שונות, מתבררות העובדות הבאות - המתקשר המסכן התחיל לקבל שיחות טלפון בשעות שונות ומשונות ואפילו באמצע הלילה, כאשר הוא מרים את הטלפון בצד השני יש רק שתיקה מעצבנת והמספר ממנו מגיעות כל השיחות הנ”ל הוא 036809900. למתקשר המסכן נמאס והוא לא מכיר אף אחד שזה המספר שלו ולכן הוא מחפש את המספר הנ”ל במנוע חיפוש (גוגל, לדוגמא) ומקבל, הפלא ופלא את העמוד הזה באתר הבית של קודפידנס ומכאן מסיק שהמספר שייך לנו ומתקשר אלינו להתלונן.
אז מה קורה פה באמת? ההסבר הוא די פשוט אבל דורש ידע איזוטרי בדרך שבה רשת הטלפוניה הבזקית מעבירה הודעות טקסט. זה הולך ככה:
הדרך שבא רשת הטלפון הקוית של בזק מעבירה הודעות טקסט לטלפונים שתומכים בכך (כמו טלפוני ה- DECT החדשים למינהם) היא שהטלפון מקבל למעשה איתות על שיחה מהרשת, כמו בשיחה רגילה, אלא שהמספר שממנו מזוהה השיחה נמסר כ- “מספר הקסם” 036809900. אין בעצם אף אחד שמספר הטלפון הזה שייך לו - זהו מספר שירות של בזק שכל תפקידו להשלח כמספר מזהה לטלפונים שתומכים בכך כדי לאותת על “שיחת הודעה טקסט” וזאת גם הסיבה מדוע בזק מכריחה אותכם להפעיל שרות שיחה מזוהה כדי לקבל הודעות טקסט.
כאשר טלפון שתומך בכך מזהה שיחה נכנסת עם המספר הזה הוא לא מצלצל כמו בשיחה רגילה. במקום, הוא עונה (בשקט) לשיחה ומייצר מעין ציוץ קטן שמודיע למרכזיה של בזק שהוא מקשיב (ברעיון מאוד דומה למה שעושה מודם או פקס) מה שגורם למרכזיה של בזק לשלוח אל הטלפון שרשרת “צפצופים” שבהם מוקדדת (בשיטה שנקראת FSK למי שמתעניין) הודעת הטקסט. אז הטלפון מנתק ומודיע לכם שיש לכם הודעת טקסט חדשה.
מה קורה אם אין לכם טלפון מתוחכם שיודע לקבל הודעות טקסט? נורא פשוט, במקרה כזה המרכזיה של בזק תיצור עם הטלפון “הטיפש” שלכם שיחה רגילה שכאשר תענו לה תקריא תוכנת מחשב את הודעת הטקסט בקול מלאכותי. המרכזיה חכמה מספיק לא לבצע את השיחות הללו בין 11:00 בערב ל- 7:00 בבוקר. הודעה שתגיע בין השעות הללו תאוחסן ותמסר לאחר מכן.
בשיטה היפה הזה יש רק בעיה אחת - איך המרכזיה של בזק תדע, לפני שהיא מתקשרת, אם יש לכם טלפון מתוחכם או לא? הפתרון המאוד לא מתוחכם לבעיה הזאת הוא שבזק שומרת רשימה של כל מספרי הטלפון שבעליהם הודעו לה שיש להם טלפון תומך הודעות טקסט. אם המספר שלכם לא ברשימה ונשלחה אליכם הודעה היא תטופל כשליחה לטלפון “טיפש” בין אם יש לכן טלפון מתוחכם אם לאו ואם אתם ברשימה ההודעה תשלח בשיטה שתוארה לעיל.
בפתרון הזה יש חור אחד גדול מאוד - מה קורה אם אתם בעל טלפון “טיפש” אבל משום מה מספר הטלפון שלכם נכנס אכשהו לרשימה של מספרי הטלפון שבזק חושבת שמחוברים לטלפון מתוחכם, בגלל טעות, בגלל שקיבלתם מספר חדש שהבעלים הקודם שלו היה בעל טלפון מתוחכם או מכל סיבה שהיא?
מה שיקרה אז שברגע שמישהו ישלח אליכם הודעת טקסט למספר הטלפון הבזקי הטלפון שלכם יצלצל, בצג השיחה המזוהה יופיע מספר הקסם 036809900 ובצד השני תהיה שתיקה מעצבנת. ואחרי שתנתקו המרכזיה של בזק תנסה שוב ושוב ושוב, גם באמצע הלילה לשלוח לטלפון המתוחכם שאין לכם את הודעת הטקסט העלובה תוך כדי הוצאתכם מהכלים.
החלק העצוב ביותר בכל הסיפור הוא שאם זה קורה לכם, אין לכם שום דרך להבין מה קורה. אין לי מושג אם בבזק מתוחכמים מספיק במוקד השירות לזהות את המספר המיוחד 03680990 ולהבין מה קורה, אני רק יודע שכבר שני אזרחים מתוסכלים למדי התקשרו אלי בעצבים בגלל שמספר הקסם הזה מופיע בדף הבית של קודפידנס כפריט מידע שיש להכניס כדי להשתמש בשירות שליחת וקבל הודעות הטקסט של מרכזיית האסטריסק שהתאמנו לעבודה בארץ.
וכאן בדיוק אתם יכולים לעזור - אם תקשרו את הסיפור הזה מהבלוגים, אתרים וכולי שלכם ועל ידי כך תציפו את הדף הזה במנועי החיפוש כאשר מישהו מחפש את המספר 03680990, תובילו את האדם המסכן הבא שהסיפור הזה קורה לו לדף הזה, שבו הוא ילמד מה קורה ואת מי צריך להאשים ועל ידי כך תחסכו לו הרבה תיסכול ולי כמה דקות מביכות של הסבר בטלפון למישהו שבטוח שאני מתקשר אליו כמה פעמים כל לילה ושותק…
תודה!
גלעד
עדכון: כיצד לטפל בבעיה המתוארת כאן אם אתם סובלים ממנה
לאור כמות האנשים הלא תאמן שנתקלים בבעיה הזאת ומגיעים לעמוד הזה, הנה, כשירות לציבור, כיצד לפתור אותה - אם גם אתם מקבלים שיחות בשעות מוזרות (כולל אמצע הלילה) ממספר הטלפון 03-6809900, הנה מה לעשות:
להתקשר למוקד התמיכה של חברת “בזק”, מספר טלפון 199 ולבקש שיעדכנו במערכת שלהם שבמספר הטלפון שלכם לא מחובר טלפון מסוג DECT. ואם אתם ממשיכים לקבל את השיחות הנ”ל להתקשר שוב ל- 199 ולדאוג שאכן ביצעו את עדכון הרישום.
ושוב, למען הסר ספק: אין לי, כותב שורות אלו, שום קשר לבעיה, לחברת בזק או להטרדות שאתם חווים. הבעיה נגרמת מהדרך המטומטמת שבזק מטפלת בה בבעיה טכנית שקשורה למשלוח SMS.
אני משתתף בצערכם ובצער כל האנשים האחרים שמוטרדים מהבעיה הזאת, אבל בזק ובזק בלבד יכולים לעזור לכם מפני שהם הגורם לבעיה: מספר הטלפון שמתקשר אליכם שייך למרכזייה אוטומטית של בזק שמנסה לשלוח לכם הודעת SMS בפורמט שהטלפון שלכם לא מבין והמרכזיה ממשיכה לנסות להתקשר שוב ושוב כדי לשלוח את ההודעה ולכן צלצולי הטלפון החוזרים ונשנים בשעות מוזרות.
גלעד

5,400 פראיירים לשבוע

10:03 , 26.12.07

ביקורת הסוד. תחשבו חיובי עטיפת הספר

5,400 פראיירים לשבוע רב המכר ההיסטרי "הסוד" הוא חנטריש ניו-אייג'י הבנוי כסדנת עצות שוטפת-מוח ולפיה אם רק תחשבו חיובי תהפכו למאושרים ובעיקר לעשירים. בישראל קונים את זה אלפים כל שבוע דורון קורן הגרפיקה הילדותית-המצועצעת, החזרה המנטראית על סיסמאות שטחיות, השטויות הנטענות בהתלהבות, כל אלה לא הפריעו - או אולי עזרו - ל"הסוד" להפוך לרב-מכר היסטרי, בעולם ועכשיו גם בישראל (רק בשבוע שעבר נמכרו 5400 עותקים על פי רשימת רבי-המכר של "ידיעות אחרונות" - מקום שני אחרי הארי פוטר החדש). וזה נחמד, אנחנו מכרנו לאמריקאים את הבלֵי ה"קבלה" בעיבוד הממוסחר שלה והם מוכרים לנו חזרה את "הסוד". תיקו.   מדובר בספר ניו-אייג'י באריזה קפיטליסטית שבשורתו המשומשת היא "תחשבו חיובי ויקרה לכם רק טוב". ומצורף הסבר לוגיסטי לעניין: היקום הינו המשרֵת של מחשבותיכם ממש כשם שהשד היה משרתו של אלאדין, ומה שיפעיל לטובתכם את היקום הוא המחשבות החיוביות שלכם. מחשבות שליליות לעומת זאת יזמינו את הרוע לעולמכם. זאת ועוד: חשוב שתאמינו בהצלחתכם ותכירו עליה תודה עוד לפני שהיא התרחשה בפועל, כי גם ספקנות היא בגדר מחשבה שלילית: "איך תביאו את עצמכם להאמין? התחילו בהעמדת פנים", מציע הספר המאוד אמריקאי הזה. ואז, כשתעמידו פנים שהכל טוב, כל מה שביקשתם באמת יגיע: וילה בארבעה מיליון דולר, מציאת בן זוג מושלם, החלמה מסרטן קטלני - ג'אסט נֵיים איט.   קרקס האשליות האינפנטילי הזה מאורגן בספר כמין כינוס בהשתתפות שורת מדריכים המציפים את הקורא בתובנות קליפיות, שלפעמים הן קצרות אפילו יותר מן התואר של המדריך עצמו, למשל: "ד"ר ג'ון דימרטיני, פילוסוף, כירופרקט, הילר ומומחה לטרנספורמציה אישית" - עד כאן התואר ולהלן התובנה - "זה 'הסוד הגדול' של החיים". זהו. זה הכל. ובהמשך תבטיח, למשל, המדריכה ליסה ניקולס: "המחשבות והרגשות שלכם יוצרים את חייכם. כך יהיה תמיד. מבטיחה לכם". ליד כל טיפ כזה מתנוססת חתימתו של המדריך שהיא תמיד גדולה ומסולסלת.   כשלושים מצליחנים מנהלים את שטיפת המוח הזאת ורובם כבר פרסמו בעצמם ספרים שבכותרתם מופיעה לרוב המילה "עושר" ("נולדת עשיר", "מדע ההתעשרות" וכיו"ב), כי אנחנו באמריקה כאמור, ומישהו צריך להרוויח מהעסק, ואם אתה אחד מהמיליונים שקנו את "הסוד" אז בהחלט תרמת את חלקך למישהו הזה. תרמת למשל לג'ק קנפילד, "המומחה המוביל של אמריקה ליצירת פריצות דרך להצלחה", שמזייף כאן אורגזמות-אושר כשהוא מספר איך בזכות השיטה "החיים שכולם חולמים עליהם הם אלה שאני חי על בסיס יומיומי. אני גר בבית מפואר ששווה ארבעה מיליון דולר וחצי. יש לי אשה נפלאה. אני נופש באתרים היפים ביותר בעולם". וכל זה יהיה שלכם, ילדים, אם תחשבו חזק.   איינשטיין אמר המון תודה ומה נגיד לרבבות אחינו הישראלים שרכשו את "הסוד"? נכון שהתודעה קובעת חלקית את ההוויה ונכון שהחיים פלאיים, אבל כאן אתם מתבקשים בין השאר להאמין לדיוויד שירמר (סוכן בורסה ומאמן השקעות) כי בבואו לעבודה הוא מדמיין את מקום החנייה הרצוי לו בחניון הצפוף "וב-95% מהזמן הוא מחכה לי שם", ולהאמין ללי בראוור (מדריך ומומחה הון) כי מישהו שגסס ממחלת כבד נדירה ניצל בזכות "אבני הכרת תודה" שאותו בראוור שלח לו, ולהאמין שאפילו אינשטיין, אלברט אינשטיין, "ידע חלק גדול מ'הסוד'" ולכן הוא נהג להגיד תודה-רבה "מאות פעמים ביום". אם אתם מאמינים בכאלה מין, הרי שרכישת הספר היתה עסקה טובה עבורכם. מברוק.   מכל מקום, רונדה בירן, המחברת הממולחת של הספר (שהיא במקור מפיקת טלוויזיה אוסטרלית) דאגה שלא להשאיר אתכם רק עם מורים אנונימיים וצירפה למעגל גם סלבס תרבותיים כשייקספיר, סוקרטס, דה וינצ'י, בטהובן וכאמור איינשטיין - כולם לדבריה ביססו את חייהם על "הסוד". איך היא יודעת? גם זה סוד. ובירן עצמה, בלונדינית מעוצבת על פי תמונתה בספר, תוסיף לכן הקוראות טיפ בעניין הנס הפרטי שלה, כשהצליחה אחרי הלידות לחזור אל "משקלי המושלם, חמישים ושניים קילוגרמים וחצי", למרות שהיא, כמאמר הדוגמניות, אוכלת כל מה שהיא רוצה. כי גם כאן הסוד הוא דומה: "כשתעריצו אנשים שמשקלם מושלם לדעתכם ותרגישו את תחושת ההערצה, אתם תזמינו אליכם את המשקל המושלם".   מדובר אם כן בחבורה עם דימויי אושר פלקטיים ודרך מוזרה להגשמתם. ולמען החיבור מחדש למציאות, נציע לסיום הערה לירית דווקא, שהיא בעצם מין הערת-אזהרה מפוכחת שכתב מאיר ויזלטיר (בשירו "סטנזות"), ועניינה הסירוב לבלוע לוקשים גם במצבים קשים: "רק המֵאוּן לקלוט את הקולות / המחזרים בתוקף מתחנחן / למכור לך סחורות מקולקלות / מחזיק עוד מעמד ולא נותן".     "הסוד" מאת רונדה בירן, מאנגלית: אירית מילר. הוצאת כנרת

 

10 הטעויות הגדולות שנשים עושות במיטה

02:16 , 03.02.06

טעות במספר כן, כן. גם אנחנו עושות טעויות במיטה. נשים צילום: דן לב

10 הטעויות הגדולות שנשים עושות במיטה אחרי שכולם קראו על המין החזק שמפשל חזק במין, הגיע תורכן לשמוע מה יש לגברים להגיד. מה חשבתן, שלכן אין מה ללמוד? שכולכן גדולות בתורה ויודעות את העבודה? 10 הטעויות הגדולות שנשים - כן, נשים! - עושות במיטה אייל מרקוס מבול התגובות שסחטה הכתבה הקודמת, על טעויות הסקס הגדולות של הגברים ("מה נשים לא רוצות: 10 טעויות נפוצות של גברים במיטה"), לא הותיר מקום לספק: העם דורש שוויון. עשרות גברים מתוסכלים תבעו את עלבונם, והביאו רשימה נגדית ארוכה של קובלנות, טענות והצעות לסדר. "נראה אתכם מעלים עכשיו את הנשים על המוקד", זרקו לנו כפפה. אז הרמנו.   כן, כן, חברות יקרות, מתברר שגם אתן טועות. ובגדול. החל מבורות טכנית (לא רק לאוטו יש מנוע, תתפלאי), וכלה בנבערות תפעולית (אחרי שכולנו הפנמנו איך לא לעצבן לך את הדגדגן, מתי תקלטי כבר שהג'י הגברי טמון בישבן?)   הדרך לאורגזמה הגברית נראית קצרה וקלילה, אבל כאן טמון כל הקאץ'. חשבת שאנו באנו לגמור וללכת? טעות מספר אחת. אצלנו, ממש כמו אצלך, מה שחשוב זה הדרך, ולא רק הגראנד פינאלה. לגמור נגמור בכל מקרה, אם היינו רוצים סקס גרוע, היינו פשוט מאוננים.     לזייף אורגזמה הגבר שלך מתנשף ומזיע. דקות ארוכות הוא משחיל לשון ואצבעות, ועדיין רחוק מלהבקיע. אורגזמה כבר לא תצא לך מזה, את קולטת. הגיע הזמן להוביל את סוס ההרבעה בחזרה לאורווה, לחיבוק מסכם.   את מגייסת כישורי משחק שהשתפשפו במשך שנים, ומתחילה להיאנח. גניחה אחת, עכשיו שתיים, כן, עוד קצת, כן, הקצב מתגבר, כן, בדיוק שם, את מקמרת את הגב ופולטת צווחה גדולה של תענוג. הקהל מוחא כפיים, הבחור נרגע ונשכב לידך, את מחבקת אותו בחום ומחייכת בהנאה. מזל טוב, הרגע שיקרת לו. ולעצמך.   כן, בטח, את עושה את זה בשבילו. הרי הוא משתוקק לאורגזמה שלך, נתלה בכל נשיפה קולנית, חוגג על כל זעקת תענוג. את רק מספקת את הסחורה. לא ככה?   אז בואי נגלה לך סוד: גם אנחנו לא סובלים שקרים, ובייחוד לא במיטה. לפינוקיו זה אולי הזקיר את האף, אבל לנו זה מפיל את החשק. רובנו, לפחות השווים שבינינו, יודעים לזהות זיוף מקילומטר. עם נשימות וזעקות אולי הולך לך בקלות, אבל את כיווצי הנרתיק ורפיון השרירים אפילו נדיה קומנצ'י לא תצליח לחקות.   וגם אם תצליחי לקבור את השקר מתחת לפוך הזוגי, מה הרווחת? מי שבעצם נפגע פה זו את. הנוסחה פשוטה: הוא יחשוב שגמרת - הוא לא ישתפר, ואת לא תגמרי יותר. לפחות לא ממנו.   כל אנחה מזויפת היא גול עצמי, אז עזבי אותך מהצגות, ותני לו צ'אנס לענג אותך באמת. תתפלאי עד כמה הוא פתוח לשמוע ורוצה ללמוד. כשגבר אוהב נכנס איתך למיטה, הוא לא מחפש את האורגזמה שלו, הוא נודד בפיתולי גופך כדי למצוא את שלך, אבל אחת אמיתית.     להריח כמו חריימה יש משהו קסום בירידה לאשה. הסיטואציה הסקסית, שבה הרגליים כרוכות סביב ראשו של הגבר, המשחק של הנשלט, שמצליח להפוך לשולט רק בעזרת לשון חמימה, והרצון להשיב לאשה באותה מטבע, מלהיטים את רוב הגברים לצלול בהנאה לכיוון החלציים.   א-בל, ואת בצדק מריחה "אבל" גדול מתקרב, אין גבר שלא נתקל בריח ובטעם שמיהרו להניס אותו בחזרה למעלה, כאילו בואש דולק אחר חוטמו. אין צורך להכביר בבדיחות מעולם הדגה, די אם נאמר שחובה להקפיד על היגיינה באזור מוכה הפורענות.   למרות חוש האסתטיקה המפותח שלך, זה שגורם לך למרק ולצחצח, למרוח קרמים ריחניים, ואפילו לזעוק "אל תרד, לא התקלחתי", אנחנו פיתחנו שיטות משלנו לבדוק אם מזג האוויר מאפשר נחיתה.   רוצה סימנים? בבקשה. הגבר שלך יקרב את האצבע שעינגה אותך לפני רגע לחוטמו בלי שתרגישי, בזריזות שנרכשה במשך שנים, או שבמסע הליקוקים שלו יגניב הסנפה חצופה באזור חלצייך לבחון את המצב. מעטים הגברים שיטמנו את פרצופם במבושייך בלי שיבדקו את השטח לפני.   המוקש: אין מצב שידווחו לך מה היו הממצאים. למרות שהסוגיה קריטית ועשויה להשפיע על הסיכוי שלך לקבל מין אוראלי בעשור הקרוב, אף אשה לא תעז לשאול, ואף זכר מתורבת לא יעז לענות. אז אם את מזהה שבאופן עקבי הוא (וקודמיו לפניו) מתחמק מזירת המריבה, רוב הסיכויים שמשהו שם למטה דורש התערבות חיצונית.   ולא, אנחנו לא מתכוונים לסבון. המומחים טוענים שגוף האדם מאוזן מטבעו, ואין סיבה לריח או לטעם לא נעימים אם את מצויה בקו הבריאות. א-בל, אם נקלע לסביבה זיהום חיידקי או פטרייה, לא עלינו, כל המקלחות שבעולם לא יסלקו אותו משם. הריח יישאר שריר וקיים עד ששורש הבעיה יטופל, ממש כמו שמסטיק מפיג ריח פה רק לכמה דקות.   בקיצור, אל תבלבלי בין היגיינה, שזה חשוב, לקרצוף אובססיבי בסבון ריחני, שזה מיותר. גברים רבים נדלקים דווקא מריח וטעם טבעיים (לא כולל פטריות, כאמור). זה שעמל כעת בין רגלייך רוצה ללקק אשה בטעם אשה, ולא בטעם פסיפלורה.     לשחק את הבתולה גברים הם יצורים פשוטים, עם דרישות מורכבות. כשאורחים צובאים על הדלת, הגבר שלך ישמח אם תנהגי כמו ליידי מושלמת - קוקטית, מגוהצת, עם קורטוב שובבות. כשתיסגר הדלת מאחורי האורח האחרון ותיפתח דלת חדר השינה, הוא מצפה שתהפכי לשרמוטה. את גינוני הנימוס תשאירי עם הסרביס בארון, במיטה כדאי לשחרר את הרסן.   לא סתם כוכבות הפורנו זועקות "תקע אותי עכשיו" ו-"זיין אותי חזק" אל מול צופים נלהבים. הגבר שלך מחפש את הפואנטה בחיי הפנטזיה וב-DVD, בגלל שאת, שבמטבח מסתובבת עם טרנינג, משחקת אותה ליידי דווקא במיטה. "הו, יקירי, כבה נא את האור והנח לי לפשוט בביישנות את כותונתי". (צילום אילוסטרציה: דן לב)   אז בואי נעשה את זה ברור: גברים אוהבים נשים שאוהבות מין. את הבתולה הקדושה תשאירי לנוצרים הסגפנים, אנחנו היהודים תמיד ידענו לעשות שמח. "אבל אשה מהסוג שמביאים להורים לא צועקת 'תקע אותי'", את בטח חושבת, והופכת עוד דף במדריך ה"איך לתפוס חתן" התורן. אבל הו, כמה שאת טועה.   אנחנו רוצים שתטריפי אותנו מרוב סקס-אפיל. שתיתני לחיה הרעה שבך לבצבץ לך מכל החורים. שתכירי לנו את האמזונה הזועמת שם בפנים, שמשתוקקת לזכר רעב שיבוא ויטחן לה את הצורה.   את הרי יצור יצרי לא פחות מאיתנו, אז למה לעטוף את זה בעפעופים מטופשים? למה להסתיר את הדבר שהכי מדליק אותנו בנשים? תני דרור לאני המיני שלך - והוא שם, והוא קיים, גם אם לא כל הזמן, לפחות לפעמים - ותצליחי לדלל גם את חיי הפנטזיה שלנו. למה לנו לסובב את   הראש ברחוב אחרי המחומצנת עם המיני הדחוס, כשבמיטה יש לנו צ'יצ'ולינה משלנו?   ולעניין הטבעת. קחי לדוגמה את צ'ארלס: את דיאנה המושלמת הוא הביא להורים, אבל מי בסוף לקחה את הקופה (והחופה)? הכונפה, שגרמה לנסיך לחשוב כחול ולדבר מלוכלך.     לא לקחת יוזמה עכשיו, כשאת מחוברת למיניות שלך וכבר לא מעמידה פני קרחון מהוגן, מה דעתך גם לעשות עם זה משהו? כאילו, אקט של יזמות ממש? הגבר שלך כאן לפנייך, ובא לך לקרוע ממנו את הבגדים, להשכיב אותו על המקרר ולגרום לו לזעוק את שם האל עד שהשכנים יחשבו שחזרתם בתשובה.   "מה הוא יחשוב עלי?", את אומרת לעצמך, ומסתפקת ברפרוף של ליטוף. אם יש לך מזל, הוא מבין את הרמז, נושא אותך למיטה ומפליא בך איברים. אבל למה לסמוך על המזל?   כל גבר חולם על אשה יוזמת, שמתישהו תשליך אותו על גבו ותשתלט על העניינים. אשה חזקה, שתסיר ממנו את האחריות, ולא רכיכה שתשכב על הגב ותמתין להנחיות. מיותר לגמרי לשאול כאן "מתי תורי?" או "מתי תיתן לי לגעת בך?" במיטה אין לוח זמנים, אין תורות, פשוט צריך לעשות. פה לא מספיק להגיב, צריך להגיד.   איך המוזיקה? מה דעתך על התאורה? מה עושה לך הליטוף ההוא? מה הכי בא לך עכשיו? אל תהססי לחלק משימות ולתפוס פיקוד. לא שאת צריכה לפתח תסמונת טורט, חלילה, ולקלל ככלבת אשפתות, אבל משפט ציווי אחד שלך יכול להבעיר את המיטה לשעות. נסי להצמיד את ידיו למזרן ולהתרות בו שלא יזוז, ותראי איך קליפת הגבר החזק והמסוקס נמסה, ומותירה מאחוריה רכרוכי שובה לב, שיעפעף בריסיו ויחכה להוראות.     לסרס מרוב ביקורת את לא מרוצה. הזכר שלצדך מפשל לאחרונה, ולא מצליח לספק אותך. את תוקעת בו מבט קשוח וקר, ומתרה: "דיר באלאק אם שוב אתה גומר מהר!". עכשיו אישוניו מתרחבים מתדהמה, האגו שלו מתחיל לדמם, כבודו מתחיל להתכווץ. עשית טעות גדולה.   רק שתדעי, המשפט הזה מביא אל המרפאות לטיפול מיני מטופלים עם הפרעות זקפה או שפיכה מוקדמת. אין מה לעשות, האגו הגברי מנופח, וכדרכם של דברים מנופחים המעטה שלו דק ונסדק. מבט מסרס אחד שלך ייצרב לנצח.   רוצה להבטיח לעצמך חיי מין תקינים? גנזי כל ביקורת בדבר ביצועים, אל תעזי לנעוץ בו מבטים מאוכזבים, ובמיוחד כדאי לך לנצור כל התייחסות לאנטומיה שלו. פליטות פה כגון: "אני לא מרגישה אותך",  אם תפסיקי לחשבאת הגודל זה גם יעזור (צילום: דן לב) "זהו?" ו"חשבתי שיש לך יותר גדול", יצלקו את נפשו לתמיד. את יום הולדתך הוא לא יזכור לעולם, אבל את העווית הקטנה בשפה העליונה, שעשית במרץ 1998, הוא יישא עמו אל הקבר. בדיחה לא מוצלחת על החייל הקטן שלו עשויה להפוך לטרגדיה של ממש.   סקס צריך לעשות בתנאים של שלווה, שלום וביטחון, ולא כששולפים לך סטופר ומודדים זמנים, או מכוונים מטר-רץ אל התחתונים המופשלים. והרי מה את מצפה שהוא יעשה עם הביקורת שלך? ימשוך באוזן עד שהקטן יגדל לגודל הראוי?   המומחים טוענים שהגוף הנשי יכול להרגיש אפילו מחט. אם את לא מרגישה אותו, מצאי תנוחות טובות יותר, או כווצי יותר את שרירי הנרתיק. הדרך הבטוחה לדפוק לגבר שלך את הרצון (והיכולת!) לסקס, היא לקטר על איך, כמה ועם מה הוא דופק.     לדגמן פוזה מחמיאה הוא מתחיל להפשיל את שמלתך ביד אחת, וביד שנייה מתיר את החזייה. "תכבה את האור", את זועקת, שחס וחלילה לא יראה אותך עירומה. "איך אני נראית בזווית הזאת?", את חושבת באמצע האקט החשוך, "רואים לי את הצלוליט? אני קולנית מדי? אוף, דווקא היום שכחתי לעשות שחי! אולי אני שקטה מדי? אויש, אני מזיעה".   במקום להתענג, את מבזבזת זמן מיטה יקר על התפל, על חשבון העיקר. מצחיק שאנחנו צריכים להזכיר לך את זה, אבל כדי להגיע לאורגזמה, אשה צריכה לאבד שליטה. זה לא יקרה כשאת טרודה כל הזמן בקוסמטיקה.   איך את נראית מלמעלה, את רוצה לדעת? למי לעזאזל אכפת! ברגע זה אין דבר שמעניין אותנו פחות מהצד היותר מוצלח של הפרופיל שלך. בסקס אין אנשים יפים, יש אנשים סקסיים. לגבר שמלופף בתוכך לא אכפת עכשיו איך את נראית, מה את משמיעה וכמה את מזיעה - אלא כמה את נהנית ומהנה.   המיטה היא אחת הזירות היחידות שבהן את לא צריכה לדפוק חשבון לפריזורה. החרמנות מסמאת את עינינו והופכת אותנו לשפוטים נלהבים. לדגמן פוזות זה כמו לזייף אורגזמה - לך זה עולה יותר. הגוף שלך יודע לייצר תנוחות הנאה בעצמו, טובות לא פחות מאלה שנראות לך מחמיאות.     לעצום עיניים בירידה "זה ממש קל", את חושבת, ודוחפת אותו לפיך. מעלה-מטה, מעלה-מטה, לא צריך אפילו לפתוח עיניים, את מכירה את הקצב בעל פה, והופ, הוא גומר. "כמו שעון", את מסכמת לעצמך בסיפוק ומסמנת וי גדול על עבודת הלשון.   או.קיי, בנות, עכשיו זה יכאב: לרבות מכן, רבות מדי, אין מושג במציצה. זה לא אתגר גדול לגרום לגבר לגמור. רוח פרצים חזקה מספיק יכולה לעשות את זה. ההישג האמיתי כאן, בדיוק כמו אצלך, הוא ה"איך". הקלות המטעה של האורגזמה הגברית גורמת לך לא להתמקצע, וטעות בפיך. יש הרבה ללמוד, וכדאי לעדכן את הרפרטואר האוראלי בכמה פעולות.   בתור התחלה, תשאלי. מותר לך להסמיק בחושך ולגמגם, אבל למען השם, תחקרי קצת. כמו מלשין בצינוק, הפרטנר שלך ימהר לשפוך את כל מה שהוא יודע. אז הנה כמה טיפים, רק כדי שתוכלי לראות באיזה צד של הסקאלה את נמצאת:   רוב הגברים ירצו שתקדישי תשומת לב מיידית לאיבר, ולא תבזבזי רוק יקר על השאר. מותר גם להרפות ולעבור לפריפריה, כדי להגביר את המתח והציפייה. כמו כל פוליטיקאי משופשף, את עיקר המאמץ הקדישי למרכז, אך אל תזניחי סיבוב בעיירות הפיתוח.   חובה עלייך להשתמש ביד, שתלווה את הפה, אלא אם יש בקשה מפורשת להסירה. את השיניים כדאי להעלים, וראוי גם לטייל עם הלשון על פני כל האזור. ליקוקים ארוכים מסביב, ובייחוד במעלה הזין ובמורדו, יגרמו לו להתחנן על נפשו.   וכעת, לסוגיית הבליעה. סופית, החלטית וחד-משמעית: אל תפלטי אותו החוצה עד אחרי הסוף המר! עזבי אותך מתיאוריות פסיכולוגיות על סימון טריטוריה, ההסבר הוא פרקטי לחלוטין: אחרי שבילה דקות ארוכות בפיך החמים הוא מושלך החוצה רועד ורטוב - וקר, קר שם בחוץ!! דקה לפני השיא לחטוף על ראש שמחתו אוויר קר ואכזר, זה נראה לך סיום הולם?   תחשבי איך היית מרגישה אם בדיוק בשנייה שאת עומדת לגמור, אחרי שלשונו ליוותה אותך במסירות עד הלום, הוא היה בורח הצדה ותופס מחסה. נכון שגם את מצפה שגירוי שהלך ונבנה ייפסק רק בשיא, ולא רגע לפני? אז אל תחליפי איברים בדקה ה-90.     לשפשף בלי רגש תארי לך את בן זוגך תוקע בך מבט נלהב, זוקר אצבע קשוחה, ומתחיל לשפשף את דגדגנך בחוזקה. אם הוא מרגיש רחום היום, הוא אפילו טורח ללחלח את אצבעו לפני האקט הברוטלי. חלחלה עברה בגופך? דמייני כיצד הוא מרגיש, כשיד חזקה ונטולת רגש מנסה לתלוש את פינו מגופו.   מעטות הנשים שיודעות לשמח לב איבר בטיפול ידני משובח. אפילו הגברים כבר ויתרו על הרעיון. זאת לא אשמתך, אין לך כזה, את לא נושאת אותו על גפיים באופן קבוע, וסביר שתתייחסי אליו כאל קוריוז מתנפח.   אבל שמעי, אנחנו ממש אוהבים את זה! את לא בטוחה בכישורייך? בקשי מאישך להדריך את ידך במעל. סמכי עליו, יש לו הרבה ניסיון.   ממש כמו באיברים היותר זעירים שלך, תנועות ארוכות ואיטיות יתקבלו כאן בברכה. נסי ליצור טבעת עם אצבע ואגודל, ולהזיזה שמאלה וימינה, למעלה ולמטה. חשוב להקפיד על שימון האזור, אחרת תראי את האיש מתפתל, ולא מעונג.   תשומת לב מיוחדת כדאי שתוקדש לקצה. לטפי בעדינות את קצה כיפתו עם פנים כף ידך, בתנועות סיבוביות ואיטיות, ותראי כיצד את מקפיצה את כל הגוף מהנאה. הגבר שלך רגיל לגוף שלו ולוקח אותו כמובן מאליו. אם תעניקי לו יחס מלכותי, על כל בליטותיו, תרכשי את הערצתו של בעליו.     לקנא לנו בפורנו "מה הוא עושה שם שעות מול האינטרנט?" את תוהה, וחרדה מהתשובה. בהקלקת עכבר אחת, את יודעת, הוא מזמן אליו לפגישה אינטימית שלל בחורות צעירות, יפות ומעוצבות, שלא בוחלות בכלום, ולא שואלות מתי יתקן כבר את ידית הארון.   כשהוא מודיע לך בלילה שהוא עייף, ומסתובב לצד השני, חמתך מתחילה לבעור. מה חסר לו? את גילחת רגליים, והוא מעדיף בחורות דו-ממדיות שפוערות נקבים על גבי מסך של 17 אינץ'?   אז זהו, שזה לא במקום, רק בנוסף. גברים אוהבים לאונן, ומחפשים גיוון. הכתמים על רצפת חדר המחשב לא מעידים על כך שאת לא מגרה אותו. אז במקום לקנא, תהיי אשה חכמה ותפנימי את היתרונות.   הפורנו שלו הוא התרופה הכי טובה לכאב הראש שלך, כשהוא רוצה ואת לא. במקום שיישב ויקטר, שילך להתחבר! אם הוא מבלה מדי פעם עם פילגש וירטואלית, זה אומר שיש לו עניין בריא בסקס. עדיף שיעשה זאת מול המחשב, ולא עם המזכירה המחומצנת שלו.   אגב, כמה שאנחנו אוהבים פורנו, ככה אנחנו מעריכים נשים שאוהבות את זה כמונו, או לפחות איתנו. אז תלמדי ליהנות מעולם המין הגברי, שכולל סרטים עם מעט עלילה והרבה עקרות בית חרמניות. ואם את דואגת למאגרי החשק שלו, אל חשש, זה לא על חשבונך. עם האוכל בא התיאבון.     לשבור את הביצים את מלקקת את גופו ולא מחמיצה אף פיסת עור, פרט לאזור מוזר למראה החבוי בקרקעית האגן שלו. "מה אני אמורה לעשות פה?" את תוהה, נועצת מבט סקרני באשכים, ואלה נועצים בך מבט מתריס בחזרה. על השק המקומט אין הוראות הפעלה, אז את נוגעת באצבע זהירה, אולי אפילו מנסה ליקוק מפוחד, ומיד ממשיכה הלאה.   בגרסה הפחות רחומה את מחליטה למולל את השק באכזריות, כאילו היו האשכים ביצים סיניות, וגורמת לזכר הכלוא בין ידייך לזעוק חמס. בין שזימנת לו סצינה מתוך "מפצח האגוזים", ובין שהרמת ידיים ולשון והמשכת הלאה, מישהו פה הפסיד פינוק של אחד האזורים הארוגניים ביותר בגופו. אם תיקחי את העסק לידיים, תגלי כמה פוטנציאל אירוטי לא מימשתם עד היום.   הצעד הראשון הוא צעד של בניית אמון. חפני את שק האשכים, והכילי את כולו בתוך כף ידך המגוננת. הגבר שאיתך ירגיש מיד שיש על מי לסמוך. שחקי ברכות עם העור הגמיש, מוללי אותו, נסי ללקק אותו, אולי אפילו למעוך מעט, בעדינות מופלגת.   ליטוף עדין מבסיס הפין לכיוון פי הטבעת, תוך משיכה של שק האשכים, ימשוך איתו גם את העור שעל הפין, ויזרים דם רב לאזור. שלחי יד אל הביצים כשאת יורדת לו, או כשהוא בתוכך, ותראי איך הוא מתפתל בתענוג.   האשכים מספקים לך הזדמנות נדירה להפתיע אותו. סביר מאוד שגם הוא לא ממש יודע מה לעשות שם, הרי בזמן האוננות הוא מזניח את האזור, ואפשר להמר בביטחון שהקודמות שלו סבלו מאותה בורות משוועת. מעט הכנה מראש, ותזכי באחת המחמאות הגדולות שאפשר לקבל במיטה: מבט מעריך של הפתעה.   בהכנת הכתבה השתתפו: ד"ר צחי בן-ציון, פסיכיאטר וסקסולוג, סגן מנהל המרכז הרפואי סורוקה; ד"ר אריק שכטר, מומחה לרפואת המשפחה ולהפרעות בתפקוד מיני; ד"ר רונית אלוני, מטפלת בשיקום מיני וזוגי וטיפולי סרוגייט;